Anónimo asked: Sonás agresiva, la gente te "caga" porque no la sabes elegir, dale una oportunidad a los que valen la pena. No abuses del cliché de adolescente que desborda de vos quizás

Sabes que pienso que puede ser así. Me di cuenta, viendo recién un capitulo de una serie de que elijo mal a la gente. Confio en gente que me hace mal y soy una perra egoista con la gente que me hace bien. Reclamo y no doy nada a cambio. Lo sé. Tenes razon, seas quien seas. 

23rd Marzo, DomingoReblog

Anónimo asked: ¿Sos kirchnerista? Decime si te parece buena la situación del país. Si decís que sí, no tenes dos dedos de frente y eso me entristece bastante, me refiero a cuan segada podes estar.

Soy kirchnerista y me parece que el país cambió un montón, para bien, en estos últimos años. Creció el empleo, bajo la pobreza, el país se desendeudo, se sacaron un montón de leyes beneficiosas en distintos sentidos (matrimonio igualitario, fertilidad asistida, voto joven, ley de medios, etc), crecio la industria, se recuperaron empresas que habían sido privatizadas y vaciadas (YPF, AEROLINEAS ARGENTINAS, TRENES, ETC), se quito el regimen de las AFJP que les robaba a los trabajadores y a los viejitos. Eso entre mil cosas más. 

Creo, de todas maneras, que hay mucho más para hacer. Pero sé que vamos pñor el buen cámino. 

23rd Marzo, DomingoReblog

Ultimamente soy una máquina de llanto. Como si no supiera hacer otra cosa, como si no tuviera otra forma de comunicarme con el mundo. Y no es que no le pongo onda, todos los días me levanto con la idea firme de cambiar las cosas, de tratar de ser una persona feliz, o algo parecido a eso, mínimo. Pero no. Sigo siendo llanto. Todo lo que pasa en mi vida, en mi mundo, me supera. Cuando pienso que más no puedo caer, pasa algo que me demuestra que estoy equivocada, que puedo seguir bajando hasta los más infimos subsuelos del infierno. No sé que hice para merecer esto, esta vida. Una vez leí un libro de Claudio María Dominguez que decía algo del karma y de las anteriores vidas, como si uno viviera sus “vidas” pagando deudas de vidas anteriores. Supongo que en mis otras vidas fui despreciable. Es la única explicación que le encuentro a todo lo que me pasó y me pasa. Soy un ente, un monstruo. Un monstruo autodestructor. Si, porqué no solo me lastima el mundo con sus actitudes de boicot a mi estabilidad emocional, si no que la gente que me rodea pone de su parte para que mi vida sea un completo asco. Y qué hago yo?. Llorar y causarme más dolor, más daño a mi misma. Como hoy que me la pasé vomitando. Como hago con cada mancha que me sale en el cuerpo. Como esa idea que vive rondando en mi cabeza, como si necesitara cortarme para sentir que puede doler más.
No se dan cuenta? El mundo no se da cuenta de que soy peligrosa para mi misma?. De que no pueden sumar a esto?. Digo, si sos mi compañero/amigo… hace falta hablar mierda? hace falta hacer mierda?.
La gente me decepciona cada día más. Todo esto de querer a gente que no vale la pena. Siempre me pasa, en todos los ambitos, en todos los aspectos. Pienso que no tengo que querer más a nadie. Que tengo que dejar de ser tan buena.
Admiro a la gente que puede afrontar la vida con fortaleza, con sonrisas… Yo no puedo. A mi todo me supera. El mundo me pasó por encima. Me caí y no sé como levantarme. Pero no, no me caí ahora. Me caí a los tres años y nunca más me levanté. Viví la vida desde el piso, tirada viendo como todo y todos me pasaban por encima. Como cada pisada me dolía y me destruía más. Pero NUNCA intenté hacer algo, nunca intenté levantarme. Me quedé ahí, tirada, siendo la victima y llorando… porque es más facil. Es más facil dar lastima y ser la pobrecita. Es más facil llamar a mi mamá llorando cuando en el trabajo me boludean, en lugar de mandarlos a todos a la concha de su madre y listo.
Es más facil llorar y ser la victima, que enfrentar a los boludos que hablan al pedo, que dicen boludeces por atrás.
Maldita comodidad. Y maldita yo por ser tan tonta.
Estoy cansada de lo que soy, de ser esta máquina de llorar. De no poder controlarme.
De no tener la fuerza suficiente para actuar.
De querer, apoyar, defender… a gente que resulta ser una mierda caminante.
De guardarme lo que siento adentro, de permitir que todo eso desde adentro me coma el alma y las pocas ganas de vivir que me quedan.
De no enfrentar a la gente. De permitir que me hagan mal.
De ser una perra egocentrica que no valora a la gente que SI vale la pena.
De haber dejado mis sueños de lado y haberme quedado comoda con el camino facil para tener excusas para quejarme de lo horrible que es mi vida.
Y lo es. Pero es mi culpa.
Basta. No más.

23rd Marzo, DomingoReblog
Tengo unas ganas locas de ir donde estás y darte un beso.

(Fuente: juancarls)

9th Marzo, DomingoReblog
dostazasdete:

Julio Cortazar
bonitajuventud:

Mujer Bonita es la que lucha! Feliz Día a todas! Feliz día evita!
vodkapirate:

Buenos Aires, Argentina
5th Marzo, MiércolesReblog
5th Marzo, MiércolesReblog